なんだか面白そうなアニメが始まった

7月に突入して早2週間がたとうとしている今日この頃、久しぶりにアニメを見た。その名もダンベル何キロ持てる？ だ。ちなみに私は20キロまでなら持てる。

このアニメ、何をテーマにしているかと言えばジムやトレーニングを題材にしており、ほっほうこりゃ面白そうじゃないかと第1話を見てみたら

まあ面白かった。面白い上に筋トレ指南書にもなりうる。もうマンガも買ったよ。

これはね……あれだよ、BLUE GIANTを読んだ感覚に似てる。BLUE GIANTはジャズを題材にしたマンガで、勿論マンガだから実際にジャズが聞こえるわけじゃない。しかし、なぜか聞こえてくるんだよ。それの筋トレバージョン。しかもコミカルだから筋トレに興味がなくても入口としては非常にはいりやすい。

それでねぇ、第1話で主人公がダイエットをしようとジムに入会するんだけどねぇ、最初は細身で健康的な男女がキャッキャウフフと清い汗を流しながらトレーニングに励むのを想像するんだよ。いやわかる、わかるよ〜なんか爽やかさをイメージするんだよね。で、蓋を開けたらさ、

ガチムチの男しかいねぇ。

満点、満点です。綺麗なジムに対するイメージを見事に粉砕してくれましたね。そうなんだよ、綺麗なジムにはめっちゃ引き締まったボディの美人がいるんだろうな〜って入会してみたらさ、めちゃいかつい男しかいなかったんだよわかるわかる。まあ時間帯にもよるんだけどね。

もうね、このアニメに登場する主人公含め、めちゃナイスバディな女性なんてそうそういないから。なんならナイスマッスルな男しかいないから。

でもさ、一応体を鍛えるためにジムに来たわけだからさ、真面目にウェイトトレーニングするじゃん？ するとね、たまーにめちゃ美人な人が来るんだよ。

彼氏連れてな。

 はい、これが現実です。そりゃそうだよ、ナイスバディな褐色美人を放っておく男なんかいるわけが無いんだよ。もしこのアニメを見てジムに行こうと思ったそこの君、

真面目に筋トレしような。最低でも3ヶ月くらい。

もうね、以前書いたこの記事に登場する自称ゆるキャン勢みたいにはならないようにしような。

https://mnanao.hatenablog.com/entry/2019/05/08/082612

そんでね、先に書いたけどこのアニメは筋トレ指南書にもなりうるのよ。アニメだとまだかもしれないけど超回復やらBCAAやらプロテインを摂取するタイミングやら筋肉に適した栄養バランスやら、巷に売っている筋トレ指南書並にためになるよ。

そしてなにより、1番外せないのはOP！ アニメのタイトルがダンベル何キロ持てる？ だせ？ そのOPのタイトルはなんだと思う？

お願いマッスルです。 

これはね、マッチョ29を彷彿とさせるね。知ってるマッチョ29？ メンバー全員マッチョで楽曲もほとんど筋肉臭漂うんだけど、それがね、それがいいんだよ。特に「ビバマッチョ！」を聞いて欲しい。筋トレ中に聞いたらモチベーション上がること間違いない。

ずれたわ、んでこのお願いマッスルもね、非常に軽快なメロディーと歌詞がいい。特に「モテモテボディがほっしぃの！」がいい。欲望丸出しな感じがグッとくる。

あ、ちなみに男のモテモテボディって細マッチョだからね。ゴリゴリに鍛えすぎたらモテないよ。

うん、最近私家族から「腕太すぎ」「気持ち悪い」と罵詈雑言が酷くてね、俺が一体何をしたって言うんだい。火の玉ストレートすぎてビビるわ。

モンスターやばい

アサヒ飲料 モンスター エナジー 355ml×24本

エナジードリンクってあるじゃないですか。レッドブルだとか、RIZINとか、最近だとコカ・コーラもエナジードリンク出しましたね。あれは完全にドクターペッパー。うん、あれはドクターペッパー以外の何物でもない。

そんな中、私は長年愛飲しているエナジードリンクがあるんですよ、その名もモンスター。

あれは確か高校生の時でしたかね。ふと立ち寄ったコンビニでね、見つけてしまったんですよ。

たしか当時エナジードリンクがまだ日本に馴染んでいなかった時なんですけど、その目新しさと後ろに書いてある広告文、野生を解放しろって煽りにもう中学生レベルまで頭が戻りましたね。もうこれは買うしかねぇ！ と。

で、どうなったかって？

今では毎日1本飲まないと生きていけない体になったよ。

いや、嘘くさいと思うでしょ？ 麻薬じゃあるまいしそんなことがあるわけが無いと。私もね、いつでも辞められると思ったんだよ。エナジードリンクとはいえたかがジュース。こんなものなくても困りはしないとね？

事件はつい昨日起きたんですよ。 

その日はね、なんか体が変だったのよ。なんだろう、とにかく仕事に対してこれでもかとやる気が出なかったんですよ。

まあやる気がある時なんて逆にないかもしれないけど。

それにしたってやる気が起きない。具体的に言えば足が重い。会社の階段を登る時の足取りがナマケモノかよってくらい遅いのよ。

なぜだ、なぜこうも足が重いんだ。そう考えて一昨日に何か悪いものがあったに違いないとね、考えたのよ。

そんでひとつ心当たりがあったんですよ。

あ、そういやモンスター飲んでいないなぁ、と。

いやまさか、たかがモンスター1本飲んでいないくらいでそんなまさかw  くらいに思っていたんですよ。んで、休憩中にモンスターを買ってきてぐいっと飲んでみたらね、

うわあぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁめちゃくちゃ元気になってくぅぅぅぅぅ。

いやびっくりしたね、あの気だるさがどこかに消えて行くんだからね。それと同時にひとつの疑惑が浮かんだよね。

あれ？ 俺もしかしてモンスター依存症？

嘘だろ………タバコすら辞められる気配がないんだぞ…………ここでモンスター依存症を併発してしまったとでもいうのか………これはあれだね、ドラゴンボールのフュージョンだよ。ニコチンとカフェインの地獄のフュージョンだよ。依存性マシマシチョモランマだよ。

唯一の救いは酒をあまり飲まない事だね。ジムに行くようになってからは、車がないとジムにたどり着けないから家では全く飲まないのが救いよ。ここでアルコール、ニコチン、カフェイン御三家に囲まれたらいくらジム行っても不健康極まりないからね。

エナジードリンクは程々にしよう。

洋楽は雰囲気とそれっぽさで押し切れ！

私はですね、歌うのが結構好きなんですよ。なんで小中高の音楽の授業やら音楽会やらでは結構真面目に歌ってました。そしたら歌が上手くなったんですよね、お世辞かもしれませんが友人達もうまいうまいって褒めてくれますし、中学の頃の通知表には、歌声だけは中学生レベルを超えていると書かれましたからね。

まあ音楽教師は大嫌いですけど。

語弊がありました、中学生時代の音楽教師が嫌いなだけです。あの野郎焼きそばパンみたいな髪型しやがって。なに？ 葉加瀬太郎？ 頭だけ葉加瀬太郎なの？ お前ピアノクソヘタって影で言われてたからな。あと音楽準備室にあった大量のビールの空き箱なんなん？ すげぇ邪魔だったわ。

まあいいんだ。それにいくら私が歌上手いといってもここは広いネットの世界。信じられない人がいても何ら不思議ではないでしょう。

なんで、軽く参考程度に聞いてください。

さて本題ですが、個人的に1番歌いやすく、なおかつ周りから一目置かれやすい洋楽はスタンド・バイ・ミーだと思うんです。

スタンド・バイ・ミー

多分大抵の人は知っているんじゃないでしょうかね。名前を知らなくてもメロディーさえ聞けば解るかと思います。

で、このスタンド・バイ・ミー、かなりゆっくりな歌なんです。ゆっくり故に英語クソザコナメクジな私でも、何度も聞けば歌えるようになります。

で、いちばん肝心なのが堂々と歌うこと、これにつきます。

大切なのでもう一度言います。堂々と歌うこと。

 堂々と歌っていれば、たとえ歌詞を間違えたとしても私の所感ではまずバレません。バレることがあるとすれば、留学帰りのガチ勢か、意識高い系の2択です。

後者なら速攻で縁を切りましょう。ろくな目にあいません。

スタンド・バイ・ミーで度胸を培ったならば、次は民衆の歌ですね。レ・ミゼラブルに出てくる劇中歌ですよ。

声量さえ何とかなればなんということはありません。

スタンド・バイ・ミー歌えれば民衆の歌も歌える、ソースは俺。

後は巻舌で歌えば大抵ぽくなります。あ、ぽいぽい洋楽っぽいとなります。

 

まあその2曲しか洋楽歌えないんですけどね、私。

サバゲーはいいぞお兄さんが通りますよ

もうね、私の休日基本的に寝る以外の選択肢がね、最近全くなかったのでちょっと気分転換に行ってきましたよ、サバゲーに。

さて、サバゲーってなんじゃらほいという人のために説明しますとね、超簡単に説明するとおもちゃの銃で撃ち合う遊びです。

ええ〜！ 20歳すぎてそんなことやってんの〜？ こどおじエリート候補生かよ〜。

なんて言われそうな気がするんで、言っておきますね。

そうだよ、赤い彗星って呼べ。

これがたのしーんだわ、もう本当に楽しい。20歳すぎてやるから尚楽しい。秘密基地とか子供の頃あこがれただろ？ あれの大人版がDASH島だよ。DASH島人気だろ？ そういうことだよ。

考えてみてよ、鉄砲の撃ち合い遊びが許される適正年齢って精々小学生低学年ぐらいじゃん？ その頃の経済力なんてコロコロと駄菓子買ったらもう終わりよ。最近の小学生はしらないけど。

そんな経済力じゃサバゲー用の(ガスブロの場合)ハンドガン一丁(大体1万から２万の間)も買えないよ〜。

それがだ、働き始めるようになれば買えるのだよ。買ったら撃ちたくなるんだよ。するとだ、そういう考えを持った人がサバゲーフィールドに集まるんだよ。こんな感じのフィールドにさ〜。

こんな感じのフィールドに集まるんだよ。ほらもう楽しい。

でだ、趣味ってのはこだわればドツボにハマっていくじゃん？ サバゲーも例外じゃないのよ装備を固めたくなるんだよ。

こんな感じになるんだよ。ん？ こだわりポイント？

筋肉

筋肉さん私生活でも役に立つから最the高。個人的にガチガチに装備固めれば固めるほど筋肉なきゃただのマネキンにしか見えないからさ。ヒョロい米兵とか自衛官とか見たことないじゃん？ まあだから筋肉つけるべきとか言いたいわけじゃないけどさ。

別に装備にこだわるほどの金がないからじゃないぞ。

まあ、こんな格好でバリケードに隠れながら撃ち合うわけよ。ルールもいっぱいあって楽しいのよ。

これは爆弾輸送戦ってルールでの一幕で、特定の場所までこの手に持ってるケースを運ぶと勝ちってルールなんよ。で、このケースを持っている人に運良くヒット(弾を当てること。被弾するとセーフティーエリアに退場)を取れて、ケースを奪うことが出来たのよ。

まあその特定の場所をド忘れした上にヒット取られちゃってケース奪われて負けちゃったんだけどね。

これは戦犯。千載一遇のチャンスを打ち返す間抜けぶりですよ。

でもね、負けてもすぐに次こそはと思えるのがサバゲー。同じチームの人も気さくだしね。

まあ長々としちゃったけど1番何が言いたいかといえば……

サバゲーはいいぞ。

ココ最近どうにもおかしい

お久しぶりです。私生活が忙しくなかなか書く暇がなく、だいぶ空いてしまいましたととりあえず言い訳させてください。

勿論それだけが理由ではなく、ココ最近ネタが愚痴しか無くなってしまい、あんまり愚痴ばっかなのもなぁ……と思い、結局書くネタが無くなってしまいました。

まあ、今回書くのは愚痴なんですけどね。

ええ、愚痴ですよ。この世で1番話題に出しやすいのって愚痴なんですよ。勿論相手を選びますし、愚痴ばかり話していたら周りから人がいなくなってしまうんで程々にしますけどね。

で、今回の愚痴の原因は以前にも出た部長ですよ。

コントのような本当の話 - 圧倒的無気力の極み！

ええ、部長ってのは損な役回りですね、多分どこの会社でも部長って嫌われているとおもうんですよ。1度統計でも取ってみたら面白いデータ取れるんじゃないですかね。

さて、今回は何をしたかといえば、私の業界今くらいの季節になるとめちゃくちゃ忙しくなるんですけど、そうなると必然的にどこも人手が足りなくなるんです。

そうなれば、必然的に私はえっちらおっちら色んな所に駆り出されるようになるんですが、何故か部長が茶々を入れたがるんですよ。

要するに自分の指示以外で部下が動くのが気に食わないんでしょうかね。人手が足りないと要請を出され、ほいさと私が向かおうとすると、何故かそちらには行かず部長と働くことになります。

どんな感じかと言いますと

？「人手が足りないから俺くんこっちきて」

俺「おかのした」

部長「同僚くんとの仕事は大丈夫か？」

同僚「午後からならいいすよ」

部長「よし、なら午後からは私と仕事しろ」

いや、おかしーだろ。

会話初心者か。なんで人手が足りねぇっつー声を無視して俺がおめぇと働かなきゃなんねぇんだ。全体の効率とかどうでもいいからてめぇと一緒に働かせようとすんのやめろまじで。

いやね、確かに色々覚えさせるために新人くん手伝いにいってるよ？ でもね、それでも終わらないから呼ばれてるんだよ。解るよね？

ここに来てなんでてめぇが登場するんだ。

話の流れ的に1番ありえないイレギュラーだろ。推理小説で探偵の目の前でいきなりナイフ抜き出す犯人くらい有り得ねぇだろ。

つーかなんで俺以外呼ばないの？ 毎回毎回俺とばっか仕事してるけどさ、他にも呼べば来れそうな人いるよね？ 新人くんとか、後輩ちゃんとかさぁ。

んでここからが1番声を大にして言いたい。

別に俺呼ばなくても終わる仕事だよね？

いや、確かに人手が必要な仕事だったこともある。しかしそうでないパターンがココ最近増えている傾向にある。何？ もしかして気を使ってくれてるの？ 俺仕事ないんじゃないかと心配してるの？

んなわけあるか

同僚との仕事もあるし、？さんからだって呼ばれる程度には仕事あんだよ。むしろないのてめぇの方だろが。この前俺のやってる仕事にしれっと割り込んできたよなぁ？ あまりに自然な流れで入ってくるから一瞬気づかなかったぞ。手伝ってくれてありがとうよ！

何？ なんなの？ 俺の事好きなの？ ごめん俺お前のこと嫌いなんだけど。あ、もしかしてセクハラ受けるOLって毎回こんな気分味わってるのかな？ そりゃ病むわ。

俺さぁ、あんまりこの言葉は使いたくないんだけどさぁ…

その驚異的なまでの人望のなさは「自業自得」だろ。人望ないんだから無理に引き込まずに1人でやれや。

ジャコウネコのウンコーヒーって知ってる？

私はね、コーヒーとウイスキーはキャンプにいったら必ずと言うほど口にするんですけど、前々から気になっていたコーヒーがあるんですよ。コピルアクっていうんですけどね。

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ええ、題名でも書いてある通り、このコピルアク、実はジャコウネコのうんこなんですよ。ジャコウネコがコーヒー豆を食べて、それが消化されずにうんこと一緒に排出されたものが、このコピルアクです。

すごいゲテモノ感溢れてていいですね。

ただこのコピルアク、とんでもない高級品で、うんこ1本1万円で取引されてるとかなんとか。

ええ！？ ジャコウネコのウンコ1本1万円！？

すごくないですか？ 1本グソが1万円ですよ？ うんこ製造装置どころか紙幣印刷機に早変わりですよ。

俺のウンコも1万円で売れねぇかな〜。ジャコウネコよりぶっといの捻り出せるんだけどな〜。

でですね、このコピルアクのパックコーヒーをAmazonでみかけましてね、なんと10パック入が3800円。

安い！

ただのドリップコーヒーと比べれば高いですがね、あのコピルアクが3800円は安い！ これは買うしかないと即ぽちしてしまいましたよ。

ただ、こんだけ安いと本物か疑いたくなってしまいますよね。私も疑いました、なんか1万5000円のとかありましたし。

でもなぁ…………アマゾンチョイスあるからなぁ………お墨付きみたいなもんあるしなぁ……。

まあ、多分本物ですよ多分。今まで飲んだことないんでわからないですけど。

ん？ なになに？ そもそもウンコを飲むとかありえない？

はぁ〜わかってない。俺虫食う県出身よ？今更うんこ位で騒がんよ。

いや、すいません。流石に人間のうんこは無理ですね。

さてさて、そのジャコウネコのウンコーヒーはこちら

よし、早速淹れてみようか。  

うーん、甘い香り！

コーヒーといえば、焙煎した香ばしい香りなんですが、このコピルアク、とにかく甘い香り！ カフェオレに深みを増したような匂いがする！

ジャコウネコのうんこって甘い香りがするんだ！

さてさて、味の方をば………。

あれ……………うんこどこ………？

ない、ないよ！ うんこフレーバーがどこにもないよ！ でも何故だろう、コーヒーにしては兎に角芳しくて味が深い！ ラーメンで例えるなら、醤油豚骨に煮干しの香しさだけをいいとこ取りしたような感じ？ それでいて後味はほのかに甘い香りが鼻に残ってなおいい……。

ジャコウネコのウンコーヒー美味いわ！

ひさしぶりに複数人とキャンプに行ったのだが…

もう、ＧＷは終わってしまった……ＧＷ中も嫌がらせかと言いたくなるような日にちに仕事が入ったり、上司と漫才もどきをしたり、散々な部分もありましたが、なんとかキャンプにいけました！ それも2回！

最初は三連休ほどあったので、父もキャンプに行きたいと言い、家族水入らずで2泊3日のキャンプに行きました。基本ソロキャン勢の私ですが、やはり親子。キャンプに対する心構え、焚き火に対するこだわり、そしてキャンプの楽しみ方、全て合致しますね(というよりは、私が父の影響を色濃く受けているのでしょう)

なので、最初の三連休(28から30)は非常に楽しいキャンプとなりました。ここまではよかったんですよ、ここまでは…………。

問題は5月3日から4日にかけての1泊2日のキャンプでのことです。この日は恐らく初めてとなる、友人とのキャンプだったんです。普段はソロキャン勢ですからね。

前回の記事に書いた、大規模なテント群に圧巻されたと話したのはこの時の話で、非常に好調な滑り出しでした(薪に制限があったけど)。友人2人も楽しみにしていたようで、色々と買い込んで挑んだのですが……。

友人、全くアウトドアに向いていない。

話を始める前に、一体なぜ友人達とキャンプに行くことになったのか、それは一週間前に遡ります。

もともと私はソロキャンをするつもりだったのですが、友人のうちの一人、仮にＳ君としましょう。Ｓ君から例大祭というコミケのようなイベントに誘われました。日にち的に仕事だったので断ると、では他の日に何をするのか尋ねられ、私はキャンプをすることを話すと、Ｓ君はゆるキャンというアニメを見た影響からか、キャンプに参加したい旨を伝えられました。

まあたまにはいいかと、計画を練るうちに一人G君が増え、3人でキャンプをすることとなりました。

正直私はゆるキャンというアニメをちらりとしか見ていませんし、友人達のキャンプのイメージというものが分かっていなかったのも悪かったかも知れませんね。

バンガローに着いて、荷物の積み下ろしや焚き火スペースの設営も一段落し、さて湯でも沸かそうと愛用のＧストーブに着火して数分、Ｓ君から最初の小言が。

「寒い」

………うん？ まあ、寒いと言えば寒い…かな？

ただ、私は事前に説明しました。これから行くところは○○山というところだと。5月といえど、山は寒いということは誰でも知っていると思うのですが、もしかして私が悪いのか？ G君とかちゃんと防寒対策してるけど……。

うーん、なんでしょう。カレー屋に行ってカレーしかないって言ってるようにか聞こえないんですよね。そんなん当たり前だろうってなってしまうんですが……。

まあよいかと、とりあえず薪ストーブの正面を譲りました。ただ、正面を譲ったからには仕事をしてもらいます。薪ストーブの中の様子を監視してもらい、弱まってきたら薪をくべるだけ。そう難しくない仕事です。

譲ってから数十分。なかなか湯が沸かないことに不信感を覚え、薪ストーブの様子を確認。

ほとんど鎮火しかかってました。

てめぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇ！！！ ぶっ○すぞ馬鹿野郎！

ええ、説明致しますとですね。私が持ってる薪ストーブであるＧストーブってめちゃくちゃ燃焼性いいんですよ。だから見張ってないと直ぐ燃え尽きちゃうんです。しかも火をつけるのにもコツがいりまして、割と手間なんですよ、ええ。

で、見張らずに何をしていたかといえば、スマホいじりしてたんですよ。ええ。

や、役に立たねぇ。

いや、スマホ弄りを咎めたいわけじゃないんだ。ここは会社じゃないからな。ただな？ 防寒対策を怠った奴に暖を譲り、あまつさえその暖を維持する仕事をまかせたのに、鎮火手前まで放置するってどゆこと？

しかし危なかった。もし気づくのが遅ければ危うく取り返しがつかないことになってた。

これにはさすがに苦言を呈すほかありません。鎮火手前まで放置した責任を咎めると、悪びれることなくこう言いました。

「いや、俺ゆるキャン勢だから」

……………は？

え、何？ どんな言い訳？ ゆるキャン勢？

Ｓ君曰く、ゆるキャン勢とは、家のベットでぬくぬく快適に温まりながらゆるキャンを見てキャンプしている気になっている人を指すのだという。

ただの約立たずじゃね？ 引きこもりの間違いだろ。

あのさぁ………キャンプに来てるんだからさぁ………こう、わかんないかなぁ！

よし、よくわかったよＳ君。君は友人としては素晴らしいがアウトドアのパートナーとしては最悪の部類だ。次はない。

さて、私が火を見るようになって湯が沸き、やっと一息コーヒータイム。うーん、一悶着あったがやっぱり自然は素晴らしい。いくらでも眺めていることが出来る。

Ｓ君「キャンプって暇なんだな」

…………………ああ、うん。君には退屈だろうね。家でピコピコゲームしてたほうがお似合いだよ。

ていうか、ゆるキャンに出てきた志摩リン(お団子頭の子)もキャンプは設営終わったら暇って言ってたよね。どうやら私が見たゆるキャンとは違うゆるキャンを見ていたらしい。それ何キャン？

あのさぁ、アウトドアってのは基本的に創意工夫なのよ。自分で楽しみ方を模索するの。ゲームみたいに誰かがイベント起こしてくれるわけじゃないの、自分でイベント起こすの。わかる？ わかんないだろうなぁ……。

その後、暇すぎてＳ君はバンガローに引きこもり、夕食に呼ぶと休日のＳ君の様子がよく分かるだらけっぷりが見える。

その時私は焚き火を楽しんでおり、Ｓ君は体が煙臭くなるのを嫌ってたんですが、夕方から山はどんどん寒くなるので、最後は火に当たっていました。

Ｓ君「ゲームしてぇ………」

……………だろうね。なんかもう、めんどくせえわ。なんでキャンプ来たん？ アニメみたいに女の子とキャッキャウフフ出来ると思った？ 仮にキャンプ女子？ の代表志摩リンが来たとしてだ、今のお前見たら鼻で笑うぞ。なさけないもやし野郎ってな。

Ｓ君「志摩リンって実在したら煙臭いんだな。フ○ラまでしか無理だわ」

うん、下ネタは良いよ許すよ。でも志摩リンお前のち○こ絶対シャブんないよ。なさけないもやし野郎って馬鹿にして終わりだよ。

結論、インドア派とは絶対キャンプしないほうがいい。

棲み分け大事だよね。あとG君は普通に楽しんでました。

やっぱキャンプはソロに限るわ。